שפיכה מוקדמת - בראיה הוליסטית 

שפיכה מוקדמת – בראיה הוליסטית

האם יתכן שבעיית השפיכה המוקדמת שלך נובעת מכך שהבאת איתך למיטה יותר מידי אנשים? גם את האישה שאיתך, גם את אביך, גם את הגבר ההוא מהסרטים, גם את הגברים שהיו כאן לפניך, גם את אימך וגם עוד כמה מוסכמות חברתיות? ואולי, מקור הבעיה טמון בכך שדווקא את עצמך לא הבאת?

בזמן יחסי המין אנחנו עירומים, תרתי משמע. האופי האמיתי, התובנות, הפחדים, הכל מוחצן וגלוי. אם כך, בעיה ביחסי המין מייצגת בעיה שקיימת גם בחיים הרגילים שמחוץ למיטה. לכן, במקום לבדוק מה בדיוק קורה לך במיטה יש לבדוק מה בדיוק קורה לך מחוץ למיטה. המיטה ויחסי המין הם סופה של הדרך לא תחילתה. בעיה ביחסי המין היא סימפטום המשקף בעיה בחיים הרגילים.  

למיטה אתה מגיע. מגורה אתה מגורה. לחדור אתה לא מצליח ואז גופך מוותר על הכל, גומר והולך. האם גם בחיים הרגילים שמחוץ למיטה אתה רוצה ביחסים אך לא מצליח? האם גם בחיים הרגילים אתה מתקשה בחדירה? בחדירה לקבוצה, בחדירה לעולם העבודה, לקשרים אישיים לעולם בכלל? האם אתה מרגיש זר, מוזר ולא שייך, חסר בסיס חומרי ומשפחתי?  האם גם מחוץ למיטה אתה מתקשה לממש את עצמך? ואז, מוותר מהר מידי?

יחסי מין הם קשר. בקשר המיני יש תקשורת שבאה לידי ביטוי בתאום ציפיות, זמן, מקום, תדירות, העדפות, תנוחה, אין סוף תיאומים שהם למעשה מהותו של הקשר. בשיאה של התקשורת חווים בני הזוג נחת וסיפוק הנובעים מעצם ההגעה ליחסים עמוקים, אינטימיים ומספקים.

האם יכול להיות שבמקום להגיד שקשה לך, שאתה לא רוצה לקיים יחסי מין, שהקצב לא מתאים לך, או התנוחה, או, שזה מהר לך, קרוב לך, או כל סיבה אחרת, אתה פשוט שובר את הכלים ומשבית את כל התהליך ומיוזמתך בלבד? האם גם בחיים הרגילים אתה לא חווה מערכות יחסים עמוקות ומספקות? האם גם בחיים הרגילים אתה נמנע מלהביא את עצמך, להגיד מה טוב לך ומה מתאים לך? האם גם בחיים הרגילים אתה נוטה לקבל החלטות לבד בלי לשתף ובלי להתייעץ עם הצד השני? האם אתה שבוי בתחושה שאתה יודע הכי טוב מה טוב לאחרים? האם אתה קצת שתלטן בחייך הרגילים?

וההנאה? אתה לא נהנה. האם גם בחיים הרגילים אתה נמנע מלחוות הנאה? אולי אתה מרגיש שלא מגיע לך? שאתה לא ראוי? אולי אתה לא יודע מה זה כי לא חווית הנאה אף פעם?

והאישה שאיתך, גם היא לא חווה הנאה. האם אתה מודע לזה? האם אתה עושה את זה בכוונה? האם אתה נוקם בה? האם אתה דואג להנאתה או שאתה מתכנס בעצמך ושוב שוכח שיש כאן מערכת יחסים?  

האישה שאיתך היא ייצוג מסוים של אימך. בדוק את עצמך, האם יש לך חשבון לא סגור עם האמא שלך? האם חשקת בה בעבר והדבר נחשב בעינך לאסור? האם פחדת בשל כך מאבא שלך? האם אימך פיתתה אותך בילדותך דבר שהיה גם אסור וגם יצר תובנה שגויה ומסרסת שאתה הקטן לא יכול לספק את האישה הגדולה והבשלה שלפניך?

בת הזוג שלך. האם היא מאיימת על הגבריות שלך? האם אתה פוחד ממחויבות שתיווצר אם בת זוגתך תכנס להריון? האם אתה פוחד להיטמע בה? להתמסר כל כולך ואז לאבד את עצמך? האם אתה פוחד לאבד שליטה? האם יכול להיות שאתה נמנע מלהרגיש הנאה או לבקש הנאה פן תיראה כחלש וכנזקק? האם גם בחיים הרגילים אתה בדרך כלל לא נותן את כל כולך, נמנע ממחויבות ושומר תמיד על מידה של ריחוק וגבולות? האם אתה שומר בדרך כלל על תדמית של "המסתדר לבד", לא נוהג להראות חולשה ולא מבקש עזרה?

אביך היה הנציג הראשון של קבוצת הגברים בחייך. האם התנהגותו הגברית של אביך לא מצאה חן בעיניך ואז פסלת אותה ומאז אין לך מודל לחיקוי ותבנית התנהגותית לגבי מה זה להיות גבר? האם אביך היה כה דומיננטי עד שיצר אצלך את התובנה המסרסת שאתה לא מתאים ולא שייך לעולם הגברים? שאתה לא כמו כל הגברים? האם אביך יצר אצלך את הרושם שאתה לעולם לא תשתווה לו כגבר, ומכאן, לאף גבר? האם בילדות, במאבק על ליבה של אמך, פגע אביך להגנתו בגבריותך דרך הקטנה והתעללות? האם אתה פוחד מתחרות עם אביך ועם כל הגברים שהיו כאן לפניך פן תאכזב ותידחה?  

האם אתה נכנס למיטה עם הדימוי הגברי שהמציא עולם הסרטים והפרסום?  האם גם בעולם הרגיל אתה חושש ממה יגידו, מחשיב מה אומרים, מתעדכן בנורמות הרווחות, נזהר מלשבור מוסכמות חברתיות, נוהג לבקש רשות?

אתה בוודאי אומר שהבעיה היא שאין לך שליטה על קצב הגמירה שלך. אם הגורמים החיצוניים שאתה מכניס איתך למיטה משפיעים על התפקוד המיני שלך הרי שאתה צריך שליטה עליהם ולא על התפקוד עצמו. שליטה שכזו תושג ככל שתחזק את האישיות שלך.  חיזוק האישיות יקטין את השפעתם וישפר את תפקודך במיטה. זה או אתה או הם. פשוט כך.

יחסי המין הם יחסים לכל דבר. במערכת יחסים יש שני גורמים עיקריים: השותפים למערכת היחסים והתקשורת בניהם. מבחינת השותפים, צריך שכל אחד מהם יהיה בעל "אני" עצמאי, בשל ושלם ואילו מבחינת התקשורת בניהם צריך שכל אחד מהם יהיה בתקשורת גם עם עצמו וגם עם השותף השני בו זמנית.

התקשורת בינך לבין עצמך תבוא לידי ביטוי בבדיקה שתעשה בכל רגע נתון שבו תבדוק עם עצמך: מה מתאים לך עכשיו, מה בא לך, מה נכון לך, מה אתה מרגיש, מה אתה רוצה ומה אתה לא רוצה. אתה צריך לדעת את כל הנתונים הללו ברמת המודעות לפני כל עשייה ובלי כל קשר לעשייה, פשוט תתמקד בעצמך. לאחר שהגעת למודעות באשר לעצמך עליך  להגיד ולשתף את בת הזוג שלך בכל אותם הנתונים שעלו.

גם במיטה וגם בחיים הרגילים, אתה יחיד ומיוחד בדיוק כמו כל אחד ממיליוני הגברים שסביבך. כל אחד מכם הוא עולם ומלואו השונה זה מזה. אין נורמות, אין דימוי, אין כלל, אין שום מכנה משותף רצוי או לא רצוי. יש רק אתה מול עצמך, ליד האישה שאיתך. ליד. גם במיטה, ברגעים הכי אינטימיים, אתה אמור להתנהל רק מול האני הפנימי שלך בלבד בלי קשר להעדפותיה ובקשותיה של זוגתך. זו לא הצעה, זוהי ממש חובתך, לשמור על גבולות "האני" שלך ולהודיע לך ולאחרים את תחושותיך.

חיזוק המודעות שלך ועמידה על הגבולות שלך יחזקו את "האני האישי" שלך ויהפכו אותך לגוף שלם, חזק ועצמאי שתפקודו לא תלוי בהשפעתם של גורמים אחרים מלבדך, ואילו השיתוף שלך מול בת הזוג שלך יחזק גם את הנוכחות שלך וגם את "האני הזוגי" שלכם.